„Ne lépj át ezen a küszübön, mert odakint k*rva hideg van.” – hirdette egy tábla a kijárat előtt, de jópajtásom, Takács K. János – aki szerint a meteorológia csak egy meteorokkal foglalkozó tudomány – a figyelmeztetésre fittyet hányva (szócikk a Takács K.-féle értelmező kéziszótárból: fitty: [fn, lat] lecsó) kilépett az utcára. Ezután a nap első mozzanataként a havasi jeti pofáncsapta őt a jégbuzogányával. Ekkor jópajtásom, Takács K. János fejében a következő dalocska szállingózott a felszínre:
Télen kurva hideg van,
Nyáron kurva hideg van.
Soha sincsen jó idő,
Mindig kurva hideg van.
Húzzatok sapkát, sálat.
Aranyanyám, ilyet még nem pipáltam. Tudtam, hogy léteznek hülyék, intoleránsok, fanatikusok, de ez még engem is letaglózott. Történt ugyanis, hogy négyeshatoson utazgattam a barátnőmmel (mentünk megnézni a Zsinóron c. filmet a Művészbe, amit ezúton is ajánlok mindenkinek), amikor adtam egy puszit a szájára. Egyszerre azt vettem észre, hogy valaki jól pofon vág mindkettőnket. Párom egyből nekiállt hadakozni vele, úgy kellett szétválasztani őket. Egy kb. ötven körüli, alacsony nő volt, aki belénk kötött, és egyből el is kezdett osztani minket jó hangosan, hogy a halkonzerv-zsúfoltságú villamoson lehetőleg mindenki hallja:
– Maguk mit képzelnek??? Én is fizettem a bérletemért, és szeretnék úgy utazni, hogy... – itt keresett egy szót, de nem találta – ...!!! Maguk talán bliccelnek, de én fizettem!!! Undorító!!! – és percekig ott üvöltözött velünk. Mondanom sem kell, hogy mindenki minket figyelt, csak éppen senki nem tudta, mi a baja a nőnek.
– Maga meg mit akar? Mi köze van hozzánk? – kérdeztem.
– Maguk itt csókolóznak a villamoson, és ilyet NEM ILLIK!!!
Ezen a ponton kitört a röhögés. Éppen egy megállóhoz értünk, és ahogy az emberek szálltak le a villamosról, néhányan hozzávágtak valami megjegyzést is. A nő persze tovább szidott minket:
– Maguk ilyen buzi... rasszisták, mi??? Maguk... kommunisták!!! Itt csókolóznak!!! Így készülnek a választásokra, mi???
Erre semmi okosat nem tudtam mondani, de nem is kellett, mert a következő négy másodpercben már talált magának valakit (”te valami Fideszes vagy?”), akivel jó hangosan össze tudtak veszni a politikai nézeteiken, tudniillik a Gyurcsány az mekkora kommunista, de az Orbán meg nem is magyar, úgyhogy.
Kedves Pajtásaim!
Nem pusztán boldog új évet szeretnék kívánni, de egyenesen szakadjon rátok idén az ipari szerencsegenerátor. Sátorozzon a házatok előtt az Angelina Jolie / Brad Pitt (kinek mi), és talicskával hordják a pénzt a bankszámlátokra. Tanuljatok meg tangót táncolni, virágot kötni, lucaszéket faragni, japánul beszélni. Egyetek több almát és kevesebb bigmeket. Ne vesszetek össze a választásokon, inkább tanuljátok meg az afrikai országok himnuszait, hogy a focivébé döntője után együtt énekelhessünk a győztesekkel. Meg úgy egyáltalán, legyen egy igazán jó évetek.